Kebaben har finally hissat segerflaggan, tagit över vårt avlånga land och gjort hela folket till sin mate. Du har säkert träffat på de olika kebabpersonligheterna i din vardag. Du kanske rent av är en av dem själv? Gör Gringos ultimata kebabtest och ta reda på sanningen.
1. Det skönaste med kebab är?
a) Allt, kompish!
b) Gemenskapen med polarna.
c) Finns alltid till hands.
d) Åh, massage är jätteskönt!
2. Det bästa tillfället att slänga i sig en kebab?
a) Vaddå bästa tillfälle? Alla tillfällen bästa!
b) Efter fem timmars häng i Nisses livs.
c) När magen kurrar och kylskåpet är tomt.
d) Om du förklarar vad en kibabb är för nåt kanske jag kan svara på det.
3. Hur ofta käkar du kebab?
a) Kompis, jag svär, om jag hade kunnat räkna så högt skulle jag haft Nobelpris i matte.
b) Varje gång jag softar med polarna nere i centrum.
c) Det blir väl då och då.
d) Jag ”käkar” inte, jag förtär. Sådeso.
4. Om du fick välja bort en ingrediens från kebabtallriken, vad skulle det vara?
a) Lök… Nej… Kebab… Aldrig… Bröd… Är du dum? Pass!
b) Det där kladdiga. Mina feta blingblings blir smutsiga.
c) Det skulle väl vara fefferonin då.
d) Marsipan.
5. I din drömvärld är alla kebaber…
a) …tio våningar och har massa lök och gräsligt mycket kebab. Waaah!
b) …take away-kebab som man kan käka i Mercan utan massa kladd.
c) …snygga, mörka och gärna charmiga.
d) …tsss! Jag lever i verkligheten!
6. Du ska precis käka och står och funderar mellan olika alternativ. Vilket är mest troligt att du väljer?
a) Kebabpizza a la supersupersuper-size.
b) Kebab med bröd, dubbelt upp med lök.
c) Det vanliga, en kebabtallrik, utan fefferoni.
d) En pastasallad med parmesan och oliver.
7. Föreställ dig kebaben personifierad, hur skulle den se ut?
a) Som världens hetaste med värsta hängmagen jao!
b) Som j.lindeberg och daxwax med matchande Bmw.
c) Mörk antagligen, kebab kommer ju därifrån…
d) Tvilling med min chichuaua Tinkerbell 2.
8. Du och en snorhet dejt sitter på pizzerian. Din dejt vill att ni ska dela på en capriccosa, medan du inte vill hellre än att sätta tänderna i en kebab. Vad gör du?
a) Skiter fullständigt i din dejt och kör ditt eget race – kebabtallrik med extra allt.
b) Försöker förklara på ett vänligt sätt och om det inte hjälper beställer du ändå kebaben i smyg.
c) Viker dig och tänker att man kan ju äta kebab andra dagar.
d) Jag skulle aldrig gå till en pizzeria med en dejt!
9. Om du skulle beskriva kebab med ett ord skulle det vara:
a) Min själsfrände.
b) Bästa blatteuppfinningen.
c) Godaste fyllematen.
d) Nej, det får du ta och fråga min sekreterare!
10. Kunskapsprov: Från vilket land kommer ursprungligen kebaben?
a) Spelar ingen roll kompis. Kebaben är utan land, precis som jag.
b) Turkiet helt klart.
c) Mellanöstern.
d) Danmark.
11. Sverige hamnar i krig och all import slutar. Din lokala pizzabagare slutar sälja kebab. Vad gör du?
a) Du vrålar ”varfuuuuuur?!” och grinar hysteriskt tills aina kommer och tvångsinspärrar dig.
b) Sörjer länge men hittar sedan en thailändsk restaurang där man kan käka sina husdjur.
c) Du skriver en insändare och hoppas Göran P. tar tag i det hela.
d) Säljer alla dina aktier och flyttar till Casa Blanca.
Flest A: Kebabsultanen
Oj, oj, oj, vem har vi här om inte kebabernas monark själv! Din stora kebabfixering började när du käkade kebabpizza för allra första gången. När det oljedränkta köttet mötte din tunga kändes det som att få en fet injektion av lycka insprutat i kroppen! Hela ditt liv kretsar kring när, var och hur kebaben ska käkas. Och inte nog med det, på nätterna drömmer du om att du är sultan i Kebabistan. Ärligt talat, du är på gränsen till galenskap. Förslag: kliv utanför pizzerian och snacka med lite människor från den riktiga världen. Å andra sidan är du för fäst vid din köttbuddy. Må kärleken vara med er tills döden skiljer er åt.
Flest B: Kebabpolaren
Du är sjukt stolt över kebaben, och berättar gärna för alla att kebaben kommer från dina föräldrars hemtrakter. Du brukar även påstå att det var din farbrors sysslings mormor som först kom på hur man gör kebab. De som inte tror dig får sina hjässor inbankade av dina fejklacoste. I framtiden kan du se dig själv jobba på en pizzeria. Inte så mycket för att du älskar att hacka sallad, men inget slår gemenskapen med polarna och ska man jobba överhuvudtaget kan man lika gärna det hos sin kusin, på ”Alis grill” …
Flest C: Kebabnörden
Du är en finnig medelklassnörd som gillar att msn:a och festa och det var av ren slump som du upptäckte kebab. För dig är kebab det perfekta andrahandsvalet. Dessutom är det billigt och bekvämt, precis de kvalitéer du värdesätter hos en vara. Hade du dock fått makten hade man hade tagit bort fefferonin och vitlöken. Eftersom du är suedi (= överambitiös) har du påpekat detta och förklarat att ännu fler svenskar skulle våga prova kebab, om den nya smakupplevelsen var mer lik den de är vana vid, alltså fisblekt och osaltat.
Flest D: Kebabskammen
Du är en skam som inte vet vad kebab är! Som renblodig medlem av högerfalangen har du dock en misstanke: varje gång du hör ordet kebab uttalas det av såna där mörka människor som är ohygieniskt håriga och mustiga. Sanningen är att de planerar ett terroristattentat, och att kebab egentligen betyder ”bomb”, eller ”terrorist”! Status är viktigare än vatten och du gör allt för att upprätthålla ditt rykte. Kompis, det finns bara ett par saker du ska göra för att försäkra din position som statushora: 1) Inse att kebab är en fett god maträtt, 2) Släng av dig guccijackan (vitlöksfläckar är inte så fresh), 3) Bege dig till närmaste pizzahak och mingla med Ahmed och lökringarna. Snart på allas läppar som ”Überklassuedin som went blatte”.
Frågeformuläret Vilken kebab är du? har tidigare publicerats i Sveriges svenskaste magasin Gringo nr 5, 2006.
Vad då Gringo?
Allt har gått rasande fort. I augusti 2004 var Gringo en månatlig bilaga längst bak i den svenska versionen av gratistidningen Metro. På svenska nationaldagen 2005 utkom första numret av magasinet Gringo Grande, även kallat Sveriges svenskaste tidning. Senare samma år började prisregnet med både Stora Journalistpriset och Årets Nykomling. Gringo var en kick, en energi-injektion, en provokation som verkar ha landat mitt i prick i det svenska mediefältet.
Gringos pappor Zanyar Adami och Carlos Rojas växte båda upp i stigmatiserade Stockholmsförorter och kände sig frustrerade över hur deras kvarter beskrevs i media. ”Miljonsvenskar framställdes alltid som hot, offer eller exotiska undantag. Vi reagerade på det genom att göra varm, kärleksfull och optimistisk journalistik om Sverige.” Enligt Carlos har tidigare försök på så kallad förortsjournalistik magplaskat någonstans mellan bitterhet och självömkan.
Hos Gringo hittar du allt från förortssafari, Svenneskola, blattepsykologi, mångfaldsmanual och förklaringar till nya svenska ord – garanterat med största glimten i ögat.
Vill du veta mera?
1. Gå in på www.gringo.se.
2. Ta dig till Bulevarden 18 i Helsingfors fredagen den 15 september klockan 16 för att träffa Carlos och få ditt eget ex av Gringo Grande!
Heidi Johansson
Darrja Samad
Foto: Alpha / Flickr
